نكت مصريه مكتوبه خش شوف احلي النكات المصريه المكتوبه 2013

نكت مصريه مكتوبه افضل و احسن النكت الي ممكن تشوفها عندنا احنا بس و حصري مصري و كمان نكت عصري عصري برتقال او قصب هههههههه الش رخيص مش عاز اطول عليكم لكن احب اعرفكم ان انا ببقي سعيد اوي لما احس ان حد بيقدر يضحك بسببي او سبب موقعي يا ريت لو انت فعلا بتضحك هنا عرف الموقع لصحابك و متبخلش عليهم ببتسامه

نكت مكتوبه

• محششين قعدين واحد نط وقال: كبسه في صوت بوليس انتو سمعين؟

... قالو: سمعين... تمنين... تسعين... راح مصرخ وقال: اعملو حاجه دول زنؤونا

قالو: زنؤنا... زناتانيه... زناتالته

خدتهم الشرطه وقال للشله: اوعي حد فيكم يجيب سيرتي قالو: سيرتي... فورتي... فيفتي

واحده غبيه حامل الجيران قالولها جوزك بيخونك قالت لجوزها صارحنى اللى فلى بطنى ده ابن مين

مرة معلم سال تلميذة اية الفصل الى بيسقط المطر في

ه قالت الفصل الى مفهوش سطح

شعر صعيدي ايه جامد

وبحبك كيف ما خابرش

و علي فراجك انا ماجادرش من كتر الشوج خسيت 

واني كنت تخين و بكرش

شومه حبك بطحتني
و جاموسه الشوج نطحتني
و الهوي جحشته رفستني
و لجيتني يا بوي ما صابرش

• واحد كتب في ورقة الامتحان (صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يستحق الكلام ) فأخذ الشهاده مكتوب فيها (رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دمك دي اللي مودياك في داهيه

• سواق غبي قتل 60 واحد في حادثة…. لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين … ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله ما انا عملت كده يا بيه قاله الضاط امال قتلت 60 ليه ؟ قاله م انا قتلت واحد والتاني جري علي الفرح والله ما سبته يا بيه

مره واحد بيحب يقلش طلعله عفريت فقاله اطلب امنيه قاله
قالو وربنا معيش نمرتها
فضحك العفريت و ضحك الفتي
و العفريت طلع عين امو

• واحد بسأل ابوه : بابا ينفع اتجوز ستي ابوه قاله : يا حمااار يا متخلف عايز تتجوز امي ؟ رد عليه : طب ما انت متجوز امي وانا مزعلتش

مرة طيار كان سايق طيارة
وكان بيوصل شوية مجانيين
 وكان المجانيين عاملين هيصة ومش عارف يسكتهم
فلقا واحد هادي و ساكت كدا قالو معلش روح سكتهم راح  وغاب دقيقتين
لقى الطيار ان المجانين ملهمش حس
فلما رجع سأله انت ازاي سكتهم؟
 قاله  : فتحت باب الطيارة وقلت لهم يطلعوا يلعبوا برة

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيتكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
...هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كورة مشهور
سمعهم واحد غلس دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

واحد غبى معدى على صوان وبيسأل هو فى ايه؟
فرد رجل وقال :ده اربعين واحد ميت
فقال الغبى نهار اسود 40 واحد ماتوا مره واحده
فقال الرجل:لأ ده واحد من اربعين يوم
فقال الغبى : ينهار اسود ولسه بتدفنوه النهارده
فقال الرجل : لأ دول دفنوه من اربعين يوم
فقال الغبى : ياه ولسه قاعدين لحد النهارده

واحد بلديتنا راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة لم يستطع الى ان اتى واح صعيدى قال لة الصيدلى فهم صاحبك يا وحاول معة الصعيدى الاخر لم يستطع وفى الاخر قال لة ياعم سيبك منة داغبى ادينى نص كيلو حلاوة


كيف تتأكد أنك انسان طبيعي :
1-لديك فيس بوك
...2-لديك blackberry
4-تقوم بإضاعة وقتك بقرأة هذا الكلام
5-لم تنتبه لعدم وجود رقم3
7-قمت بالتحقق من عدم وجود رقم3
8-أين رقم 6 ياأهبل؟؟
9-انت الآن تبتسم وعرفت انك أهبل ولازلت تبتسم
10-اين رقم 1 ياذكي !
11-صدقت ورحت تتأكد X_X
12- أنت انسان موش طبيعي أبدا

واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع….لا ….يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

مرة مدرس سأل تلاميذه عن اغرب الصدفات اللي حصلتلهم.راح واحد قال
ان مامتي و باباي اتجوزوا في نفس اليوم


قررت شركات المحمول التلاتة فى مصر تغيير الرسائل على النحو التالى:
تولي الاخوان الحكم:
كلمني جزاك الله كل خير
اشحنلي بالله عليك
......الهاتف المطلوب ربما يكون مغلقا والله اعلم

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
 الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فقام طافي النور وقطع الثالثة وأكلها

بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية

انطلق صلاح الدين الأيوبى إلى ريتشارد قلب الأسد فقال له : أتريد الســـــــــــــــــــلام ؟؟؟؟؟؟
رد ريتشارد : لا الــــــــــعــــــــــبـ ــور . . . .
فقال صلاح الدين : انها نفس الأجرة … اركب يامعلم

اهبل مشترك بمسابقة اسئلة ولازم يجاوب بسرعة سألو المذيع : ما هو الشيء الذي يطفو ع سطح الماء ويبدأ بحرف الـ ق؟
جاوب الاهبل قطعة خشب
مشاها المذيع وقال له : طيب لو قلنا تبدى بحرف الـ ب؟
قال الاهبل : برضو قطعة خشب
قاله له: طيب بحرف الـ ن؟
قال الاهبل نفس الشيء قطعة خشب
قال له: طيب بحرف الـ ز
قال الاهبل : زي ماقلت لك قطعة خشب
عصب المذيع قال بس الكلمة المطلوبه بحرف الـ ي
قال الاهبل: ياخي مابتفهم قطعة خشب

مرة واحد غبي راح يعمل عملية انتحارية …….. فراح لجماعة وقالهم قالولوا
ماشى روح فى وسط جماعة اسرائيليين ولما تلاقى كتير حواليك قوم بالعملية
 قالهم ماشى …. فراح واتصل بيهم قالهم ها فى 2 قالولوا استنى شوية …. قالهم هاااااااااااا
 فى 5 قالولوا استنى شويه ………. يلا بقااا  فى عشرة قالولوا …. نفذ .
 راح مطلع السكينة وغز نفسو

واحد بخيل عمال يعايط يعايط واحد قالو مالك قالو اصلي عايز اسرح شعري و سنه المشط اكسرت
قالو يعني انت متعرفش تتسرح من غير السنه ده قالو لا اصلها كانت اخر سنه


واحد سكران بيقول لصاحبه : كنت قاعد امبارح ف البلكونه شفت شنطورة رميت عليها الحزمبلؤة الشريبونج اتكسر وبعدين طلعت قهدشوكه
صاحبه قاله :يعني ايه البلكونه دي ؟

امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف – إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل – مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع – امش ياله ما بنبعش لصعايدة إتغاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب وقاله أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة

  سيدة أخذت زوجها للدكتور فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه ,فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي تسمعى كلامة و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ايه ؟
فقالت له :  هتموت بعد 3 شهور!!

واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت