نكت مضحكة جدا مصرية

 ### مقدمة

الضحك هو لغة مشتركة بين البشر، فهو يعبر عن السعادة والبهجة ويعتبر وسيلة للتواصل بين الناس من مختلف الثقافات. ومن أكثر أشكال الفكاهة التي تجلب الضحك وتخفف من أعباء الحياة هي النكت. تعد النكت المصرية من أكثر النكت شعبية وانتشارًا في العالم العربي، حيث تتميز بخفة دمها وسهولة فهمها مهما كانت لغتك أو ثقافتك. النكت المصرية تأتي من قلب الشارع المصري وتعكس الروح المرحة التي يتمتع بها المصريون، وهي قادرة على رسم البسمة على وجهك في أي وقت.

في هذا المقال، سنستعرض معًا مجموعة من النكت المصرية المضحكة جدًا. سواء كنت في حاجة إلى قسط من الترفيه أو ترغب في مشاركة بعض الضحك مع أصدقائك، فإن هذه النكت ستكون خيارك الأمثل.

### 50 نكتة مضحكة جدًا مصرية

1. **واحد بيسأل واحد تاني: إيه الفرق بين الحب والكرة؟ قاله: الحب يبدأ بنظرة والكره يبدأ بفكرة!**

2. **مرة واحد أعمى راح عند الدكتور، الدكتور قاله: شو بتحس؟ قاله: بحس إني عايش في ظلام.**

3. **واحد بيقول لصاحبه: عايز أبقى غني! صاحبه قاله: اشتغل سواق تاكسي، كل يوم هتسمع “مش عايز باقي”!**

4. **مره واحد راح يعزي صاحبه، قاله: ربنا يصبركم. قاله: على إيه؟ قاله: مات أبوك، قاله: ما ماتش! قاله: مات عندي.**

5. **مرة واحد بيسأل واحد تاني: إيه الفرق بين البطاطا والبطاطس؟ قاله: الفرق حوالي جنيه ونص.**

6. **واحد تزوج أربعة، سمى الأولانية "حب"، الثانية "وفاء"، الثالثة "صبر"، الرابعة "الموت" و مات.**

7. **فيه واحد بيسأل واحد: ليه البيتزا مابتخافش؟ قاله: لأنها محشية جبنة!**

8. **واحد بيقول لمراته: نفسي أكل أكلة جديدة. قالتله: عندك ١٠٠ جنيه؟ قالها: آه. قالتله: روح اشتري طبق جديد!**

9. **مرة واحد اشترى سرير جديد، أول ما نام عليه قام من النوم.**

10. **فيه واحد غبي اشتغل في مطعم، جاء زبون طلب سلطة، جابله ورقة وقلم وقاله: أكتب اللي إنت عايزه.**

11. **واحد محشش قاعد على البحر، جات له الموجة الأولى، قال: مين هناك؟ جات له الموجة الثانية، قال: بقولك مين هناك؟ جات له الموجة الثالثة، قال: لا، لازم أغير الشريحة.**

12. **واحد اتجوز أربع مرات، لما مات، كتبوا على قبره: “السعادة الأبدية، لقد فاز بكل شيء”.**

13. **مرة واحد بيسأل واحد: هو أنت ليه دايمًا بتقول يا ساتر؟ قاله: عشان اسمي فاضح!**

14. **مرة واحد بلدياتنا دخل السينما لأول مرة، شاف مكتوب على التذكرة “الكرسي غير مضمون”، جاب معاه كرسي من البيت.**

15. **واحد دخل بنك وسأل الموظف: إيه ده بنك ولا مخبز؟ قاله: بنك طبعًا! قاله: طيب ليه كل الناس واقفين على الصراف؟**

16. **واحد بيقول لمراته: لو أنا عفريت، هتخافي مني؟ قالتله: لا، أنا عندي جنسية عفاريت!**

17. **واحد راح يشتري سيارة، سأله البائع: عايزها بلون إيه؟ قاله: لونها يبان في الليل.**

18. **واحد اشترى غسالة جديدة، مراته قالتله: هتغسل هدومك فيها؟ قالها: لا، دي للزينة بس.**

19. **مرة واحد راح عند الدكتور وقاله: يا دكتور، مش قادر أنام، كل ما أغمض عيني بحلم إني طائرة. الدكتور قاله: ما تقلقش، دي حالة عادية، بس ممكن تكون بتطير من كثرة الضغط.**

20. **واحد اشترى مروحة، ولما شغلها، قعد يفرج الناس عليها ويقولهم: بصوا، دي بترفرف زي العصفورة.**

21. **فيه واحد دخل محل نظارات، قال للبائع: عايز نظارة شمسية. البائع قاله: شمسية؟ فين الشمس دلوقتي؟**

22. **واحد بيسأل صاحبه: إيه اللي بيحصل لو الأرض دارت 180 درجة؟ قاله: العالم كله هيمشي بالمقلوب!**

23. **مرة واحد بيسأل واحد: إنت ليه دايمًا بتنام في نص اليوم؟ قاله: عشان أحلم بيوم جديد.**

24. **واحد اشترى شاورما، رجع بيها البيت، لقاها بردت. قال: ده أكيد السندويتش كان قاعد على الكورنيش.**

25. **مرة واحد بيقول لصاحبه: أنا كسبت جائزة مليون جنيه! صاحبه قاله: دي نعمة من ربنا! قاله: لا، دي بطاقة يانصيب.**

26. **واحد بيسأل واحد: إيه الفرق بين الكمبيوتر والإنسان؟ قاله: الكمبيوتر بيعلق، والإنسان بيطنش!**

27. **مرة واحد بيسأل الدكتور: ليه دايمًا بحس بتعب؟ الدكتور قاله: يمكن عشان بتشتغل كتير.**

28. **واحد بيقول لصاحبه: إيه الفرق بين الفيل والفأر؟ قاله: الفرق في الحجم.**

29. **واحد اشترى كيس شبسي، لقى مكتوب عليه “احفظه في مكان جاف”، حطه في الفرن.**

30. **واحد بيقول لمراته: نفسي أروح الفضاء! قالتله: ليه؟ قالها: عشان أشوف الحياة من غيرك.**

31. **واحد دخل مطعم، قال للنادل: عايز أكل. النادل قاله: عايز إيه؟ قاله: عايز أكل بس.**

32. **واحد بيسأل واحد: إيه أكتر حاجة بتفرحك؟ قاله: النكتة الحلوة!**

33. **مرة واحد بيقول لصاحبه: إنت دايمًا مبسوط! قاله: الحمد لله.**

34. **واحد بيسأل واحد: إيه اللي بيحصل لو ضحكت كتير؟ قاله: بطني هتوتر.**

35. **مرة واحد راح يعمل تحليل دم، طلعوله بيبسي.**

36. **واحد بيقول لصاحبه: أنا حلمت إني ملكت العالم كله! صاحبه قاله: والله؟ قاله: أيوه، بس لما صحيت لقيت نفسي في الشارع.**

37. **واحد بيسأل واحد: إيه اللي بيحصل لو الشمس طلعت من المغرب؟ قاله: الناس هتفتكر إنهم ناموا كتير.**

38. **مرة واحد بيسأل الدكتور: ليه دايمًا بحس بتعب؟ الدكتور قاله: يمكن عشان بتشتغل كتير.**

39. **واحد بيقول لمراته: نفسي أكل أكلة جديدة. قالتله: عندك ١٠٠ جنيه؟ قالها: آه. قالتله: روح اشتري طبق جديد!**

40. **مرة واحد راح يعمل تحليل دم، طلعوله بيبسي.**

41. **واحد بيقول لصاحبه: إنت عارف إني بحب النكت؟ قاله: آه، باين من ضحكتك.**

42. **مرة واحد بلدياتنا دخل السينما لأول مرة، شاف مكتوب على التذكرة “الكرسي غير مضمون”، جاب معاه كرسي من البيت.**

43. **واحد دخل بنك وسأل الموظف: إيه ده بنك ولا مخبز؟ قاله: بنك طبعًا! قاله: طيب ليه كل الناس واقفين على الصراف؟**

44. **واحد بيقول لمراته: لو أنا عفريت، هتخافي مني؟ قالتله: لا، أنا عندي جنسية عفاريت!**

45. **واحد راح يشتري سيارة، سأله البائع: عايزها بلون إيه؟ قاله: لونها يبان في الليل.**

46. **واحد اشترى غسالة جديدة، مراته قالتله: هتغسل هدومك فيها؟ قالها: لا، دي للزينة بس.**

47. **مرة واحد بيسأل واحد: إيه الفرق بين البطاطا والبطاطس؟ قاله: الفرق حوالي جنيه ونص.**

48. **واحد تزوج أربعة، سمى الأولانية "حب"، الثانية "وفاء"، الثالثة "صبر"، الرابعة "الموت" و مات.**

49. **فيه واحد بيسأل واحد: ليه البيتزا مابتخافش؟ قاله: لأنها محشية جبنة!**

50. **

واحد بيقول لصاحبه: عايز أبقى غني! صاحبه قاله: اشتغل سواق تاكسي، كل يوم هتسمع “مش عايز باقي”!**

### خاتمة للمزيد من:

نكت مضحكه

تظل النكت وسيلة فعالة للتخلص من الضغوط اليومية وجلب السعادة والبهجة للقلوب. النكت المصرية المضحكة تحمل طابعًا خاصًا يتميز بخفة الدم والبساطة، وهو ما يجعلها تتجاوز الحدود وتصل إلى قلوب الناس من مختلف الثقافات. سواء كنت تبحث عن لحظة من الضحك أو ترغب في مشاركة بعض الابتسامات مع من حولك، فإن النكت المصرية دائمًا ما تكون خيارًا رائعًا. نتمنى أن تكون قد استمتعت بهذه المجموعة من النكت، وأن تكون قد أضافت لحظات من الفرح إلى يومك.